[转帖]开心一刻

jk · 发表于 2006-4-25 14:58:53

照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔
嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”。

jk · 发表于 2006-4-25 14:59:29

口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

jk · 发表于 2006-4-25 15:00:04

一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

jk · 发表于 2006-4-25 15:00:40

多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她
说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”

jk · 发表于 2006-4-25 15:01:19

离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

jk · 发表于 2006-4-25 15:01:50

数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊！”

jk · 发表于 2006-4-25 15:02:28

一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把
椅子！”

jk · 发表于 2006-4-25 15:03:00

双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

jk · 发表于 2006-4-25 15:03:52

VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。

transportfr · 发表于 2006-5-5 05:33:18

不错再接再厉

apg2013 · 发表于 2006-5-19 20:03:57

不错呀，希望楼主继续发好贴

这样不好 · 发表于 2006-5-21 23:36:25

呵呵，一起努力。

jiong168 · 发表于 2006-5-25 21:21:03

经典

东岸线 · 发表于 2006-8-22 22:33:04

关于上帝的笑话十则

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　
上帝：“我眨一下眼的功夫。”　
信徒：“那么10亿元钱呢？”　
上帝：“不过是我的一根头发而已。”　
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

6、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

7、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

hopheker · 发表于 2006-10-21 11:49:56

三:
三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起了雨

于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”
最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”

“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把
它的咖啡喝掉了。”

正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去
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哈哈哈拜这个笑死我了

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