再给大家一堆幽默

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说谎话前先搞清楚
丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
　　妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
　　“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
　　“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

为什么不投稿
子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？
　　父：乖乖，你没看到？那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀！

明年同岁
杂货商的女儿满周岁。朋友说：“好呀，我儿子今年正好两岁。要不定个娃娃亲？”
　　商人与妻子私下商量：“女儿刚满周岁，而男孩已经两岁了，比女儿大一倍嘞。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
　　他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

难道没人喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。
　　服务生：先生?！心情不好吗?有心事说出来听听嘛！
　　男人：我是同性恋……
　　服务生：那又怎样?
　　男人：我哥哥也是同性恋。
　　服务生：……
　　男人：更糟的是,我弟弟也是。
　　服务生：……难道你家没人喜欢女人?
　　男人：有！我妹妹。

吝啬和节俭
孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别吗？”

　　父亲说：“当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

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打鼾的好处
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。

　　夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

女儿的电话　
　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降而生气的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不说地问道：“你姓什么？”男孩说：”我姓魏。“对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴的回答“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
做爸爸之前

　　“亲爱的，你要做爸爸了，孩子的预产期可能是你的生日。你幸福吗？”

　　我幸福吗？亲爱的，我为了这个小子已经等了30年了！你说我幸福吗？

　　我发誓那一刻没有一只虱子能在我身上趴得住———如果有的话，我疯狂地跳啊，笑啊，叫啊……

　　十分钟后，所有我知道的能收到短信的号码都收到了同样的短信：

　　“俺要当爹了，恭喜老子吧！还和俺一天生日呢，也说不定！哈哈哈……”

　　接下来是铺天盖地的回复：

　　“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）

　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一代规划蓝图呢，辛苦了辛苦了……”（这还是比较正常的）

　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）

　　“唉！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）

　　“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爹）

　　“那你小子还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）

　　“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）

　　“那我可怎么办？看来是真的没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）

　　“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）

　　“好啊！等下出来看看长的到底像我还是像你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，竟然用“下”而不用“生”）

　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的！）

　　“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的！）

　　“找他们算账去，‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的）

　　“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（切！这谁啊！？这……这……的确是俺老子的。）

　　“赶紧回家，咱家大小子的学费还等你交呢！”（这……这……这玩笑大了点吧！）

　　“呵呵，可有得玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）

　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中……）“……喝酒！”（MD！俩信息就不能搁一块儿发！？）

椅子上有个图钉
　小明告诉妈妈：妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
　　妈妈说：那你是怎么做的呢？
　　小明说：开始我一直站在旁边看着，等客人准备要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。


私人问题拒绝回答
“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
　　售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”
　　“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”
　　“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

  

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小女儿也缺嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
　　在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”

　
找个人结婚真难
　两个朋友正在聊天。
　　“唉，我越来越难找到能和我结婚的女人了！”其中一个抱怨道。
　　“为什么？”
　　“因为我妈总是不喜欢她们。”
　　“那你为什么不找一个像你妈的呢？”
　　“我找了，可是我爸又不喜欢！”

伤心的第一名
爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”
　　小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”
　　爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
　　小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
　　爸爸：“……”

  


儿子打破灯泡了
两个太太在嚼舌根。
　　王太太：“我跟你说喔！我老公好好嘞，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。”
　　林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！
　　　 ……他二话不说的就去修理儿子。”

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世上只有妈妈好
　婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
　　后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
　　可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

  


母亲的安慰
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
　　“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
　　“购物袋在哪里？”
　　“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

寡妇和小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
　　但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： “现在我命令你，把我的衣服脱掉。”
　　小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
　　这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”
　　小叔也照做了。
　　寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： “现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”
　　小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
　　这时寡妇已经一丝不挂了！！ 于是她对着小叔说： “现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！”

怎样成为百万富翁
一天，一位年轻人无意中碰见了一位百万富翁，年轻人很尊敬地请教那位百万富翁：“如何才能成为百万富翁呢？”
　　百万富翁告诉年轻人，“第一天，我用5毛钱买了一个苹果，很仔细擦干净后，以1块钱卖了出去。”
　　年轻人听了,觉得好像有点意思，一下就翻本了，于是很仔细认真地继续听……
　　“第二天，我用那1块钱买了两个苹果，很仔细擦干净后，以2块钱卖了出去。”
　　年轻人又听了，心里在猜想，“他是不是想告诉我什么道理呢？”于是把耳朵竖得高高的，聚精会神地捕捉着富翁的每一个字...
　　“第三天，我老爸死了，留下了600万家产给我，我就成为百万富翁了。”

家里的情况不好呀
一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
　　“啊，管家，”正在返家的地主高兴的招呼说：“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”
　　“不妙呀，先生，”管家说：“喜鹊死了。”
　　“哎呀，可怜的喜鹊，”地主说，“他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？”
　　“它吃的过饱死的，先生。”
　　“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”
　　“马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。”
　　“不会吧。”地主说：“哪来的马肉让他撑死呀？
　　“你父亲所有的马，先生。”
　　“什么？马都死了？”
　　“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”
　　“为什么让它们过度劳累？管家？”
　　“驮水，先生。”
　　“为什么驮水”
　　“用来救火呀，先生。”
　　“火，什么火？”
　　“啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。”
　　“啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？”
　　“我想是火把引起的火吧，先生。”
　　“什么火把？”
　　“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”
　　“什么？我母亲死了？！！！！”
　　“是的，在那以后她就死了，真可怜！”
　　“在什么以后？！！！！！！！！！”
　　“你父亲去世以后，先生。”
　　“父亲……也死了吗……”
　　“是的，他听到那件事之后就不行了。”
　　“什么事呀……上帝……”
　　“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。”
　　“……”

  

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为什么不读书
　父亲见儿子不爱读书，便对他讲了车胤囊萤读书的故事。
　　第二天，父亲检查儿子的学习情况，发现他根本不在房间，问了妹妹才知道他去外面捉萤火虫去了。
　　父亲见他整天往外面跑，还是不读书，就讲孙康映雪的故事给他听。
　　第二天，父亲到了儿子的房间，见他呆呆地望着窗外，便问道：“为什么不读书？”
　　儿子说：“我看今天不像要下雪的样子。”


终于见世面了吧
一天一乡下的两兄弟来到了武汉长江大桥!!弟弟:“哇~~哥哥这是啥???”
　　哥哥:“这是武汉长江大桥撒,你这都不晓得啊!!”
　　弟弟:“哇,这就是武汉长江大桥啊!!好大的桥啊!!修这桥起码也得用几百块吧!!!”
　　哥哥点了点头.
　　忽然开过来一辆火车.弟弟吓得躲在了哥哥的身后问:“哥哥,这又是啥!!”
　　哥哥:“这是火车啊!!你真是个乡吧老!!”
　　弟弟:“哇!!这就是火车啊!!它跑的还真快啊!!”
　　哥哥:“这还只是它睡着在跑,要是它站起来跑还快些!”

有什么好炫耀的?!　
小白白是一直可爱的小白兔，而长长是一只长颈鹿。
　　有一天，长长对白白说：“白白啊白白，真希望你知道拥有一条长长滴颈的滋味有多好~~~无论吃什么东西，我吃滴时候慢慢滴通过偶滴长脖子，那美味的时间可以长时间的享受~~~ ”
　　小白白毫无表情的看着它。
　　长长接着说：“并且在夏天，那凉水慢慢的流过偶滴长脖子，是那么滴可口。有条长脖子真是太好了。白白，你可以想象吗？”
　　小白白慢慢的说：“长长，你呕吐过吗？”

第一次确实是这样的
　　推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。”
　　顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊？！”
　　推销员说：“第一次确实是这样的。”

其实我不是不老实
一个老头在河边砍柴，斧头掉入河中，老头在岸边哭。河仙出现了问他为什么哭？老头的斧头掉在河里了。河仙跳下河，上来的时候手里拿了把金斧头，问：“这把是你的么？”老头摇头说不是，河仙又跳下河，这回拿了一把银斧头问是不是你的老头说不是，河仙第三次跳下河拿了吧铁斧头问是不是你的老头说是的，河仙为了奖励他的诚实把三把斧头都送给了他。
　　最近这个古老的故事发生在缩缩的身上。一天他陪gf在河边散步，他的GF掉进河里了，他在岸边哭，河仙出现了问他为什么哭，他说女朋友掉河里了。河仙跳下河去抱了李嘉欣上来问这是不是你的gf，他连忙点头称是。河仙很生气说你不诚实。
　　缩缩感到很委屈，他说要是我说不是你会抱陈慧林上来，到最后你将我女朋友抱上来并将他们三个全送给我，我只是一个学生没有钱怎么能养活这三个女人呢？所以我只能说是了。

  

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有时候这些不是有心的
1、我们同事（男）在厕所捡到一个手机，回到办公室跟我们说，然后有另外一个同事问：“在男厕所捡的还是在女厕所捡的？”
　　2、上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女），接电话的是她妈妈，然后她说：“妈妈，你猜我是谁！”
　　3、一次聚会我和一个朋友都没去，几天后我问他，聚会你去了吗？好玩吗？他说我没去，结果反问我：“你去了吗？好玩吗？”
　　4、一次和朋友出去，走的时候朋友打车，我送她，然后临走时我说“挂了啊，byebye”，朋友也接“挂了，bye!”好在四下无人~~~
　　5、朋友打电话到我家，聊了几句后，朋友突然想起了什么似的，问：“唉，你在哪呢？”

还有这么笨的人？！！
1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬……
　　2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。
　　3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。
　　4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。
　　5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。

  


阿婆的绝妙回答

　　一家旅行社，带两家公司的员工家属去游玩，一家是中国人寿，另一家是纽约人寿。出发的时候，导游叫团员上车，中国人寿的员工家属坐红色游览车，纽约人寿的员工家属坐蓝色游览车。
　　后来导游问到一位阿婆：“你是纽约人寿还是中国人寿？”
　　阿婆想了一下，说：“我觉得还是印度人比较瘦！”

《无贼》之电信IT版
　I＊M：人心散了，队伍不好带了！
　　Ｄ尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！
　　惠P：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！
　　Int**：你过得了我吗？ AMD:我想试试
　　IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
　　联x（收购I＊M后）：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？
　　Microsoft(对D版）：辛苦了，小鬼
　　甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠
　　windows用户（对M$）：我们要的是安全，责任感。
　　黑客？？：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码
　　国资委（对电x运营企业）：有组织，无纪律！
　　电*公司：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
　　神z：打…………打………………

  


医学院  要考试......
÷  大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
   大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当....
   直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」
   「啊！啊啊！！啊啊～～～～」瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话.....
   「奇怪，明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份？？」
   「哎唷，你有疱疹？给我给我！！！」
   「什么，你把梅毒包在便当里丢了？！」
　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：「我运气好啦！！我这里还有淋病！！」
　　「喂，还有谁有ａｉｄｓ呀？我所有的性病都有了，只缺ａｉｄｓ......」
　　「安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....」
　　这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义「还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了.........」
  

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hahaha,