让人狂晕的搞笑聊天记录

yuan3781

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。


　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？Evening Dresses

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？Cocktail  Dresses

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

     心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？Prom  Dresses

　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

[ 本帖最后由 yuan3781 于 2010-2-26 10:09 编辑 ]

gushichildren

呵呵。儿童笑话故事
是的爸爸

    魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识
你。”
    “那好吧。”
    演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助
演出。
    演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
    “诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，
我完成了演出。”
    接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
    “是的，爸爸。”孩子回答。
                     

损失惨重

    幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸
的酒瓶砸碎了。”
    “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什
么呢？”
    “嗯，砸妈妈的手表。”
                     

吃蛋糕

    妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一
块。”
    儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只
找到一块。”
                     

百战百胜

    斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
    后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
    但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又
问：“你果真能赢他吗？”
    “当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
    “那你用了什么技巧呢？”
    “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
                    

正直的人

    父亲问儿子：
    ——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
    ——那我就把它当零用钱。
                    

告状露马脚

    学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”
    老师：“你怎么知道？”
    学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么
也没干，光在那里坐着。”
    老师：“你又怎么发现的？”
    学生：“我一直看着他。”
                     

看舌头

    杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
    大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
    杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪
我。”
                    

为什么要请客

    特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
    小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”



诚实

      爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”
      孩子：“问过了。”
      爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈
妈了吗？”
      孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”


以此类推

      父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚
      “爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”


守球门

      奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。
      “这是怎么一回事？”妈妈问。
      “都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。
      “同学们怎么样？”
      “他们拿我的帽子当足球踢。”
      “那么你们在做什么？”
      “我在守球门。”


真正的惩罚

    螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”
    螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
    螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”


奖一半

    儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
    妈妈：“十块钱。”
    儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

鸡蛋
     儿子：“妈妈，我考完了。”
     妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”
     儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”


最后一名

    儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
    爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”
    儿子：“那我是班上最好的学生了。”
    爸爸：“为什么？”
    儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”


登上太阳

    爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
    洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
    爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
    洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

[ 本帖最后由 gushichildren 于 2010-4-30 18:33 编辑 ]